Fremtid i fritt fall

 I begynnelsen av 20 årene var jeg svært uheldig, jeg falt mellom 2,
eller flere stoler. Jeg var alene med et barn, jeg hadde ingen utdannelse eller jobb.
Bare noen år tidligere hadde jeg fått diagnosen bipolar og sønnen min hadde fått diagnosen ADHD. 
Vi forsøkte å bli kjent med oss selv med det vi hadde, men vi strevet.
Livet på hjemmebane var vanskelig å navigere, emosjonelt.
Planen var aldri, aldri, å sitte i denne situasjonen i min alder.
Jeg hadde sett for meg både utdanning og jobb innen den tid. Jeg hadde god støtte fra foreldrene mine, jeg startet utdanning, de hjalp med barnepass og økonomisk veiledning og trygghet. Jeg levde på overgangsstønad som enslig og så lenge jeg bodde tidvis hjemme, så greide jeg meg. Planen var klar, jeg skulle i jobb og forsørge oss. Punktum.

Så skjer livet.

Ååårh. Det er bare så sammensatt det som skjer. Men jeg skal holde short and sweet.
Det meste har jeg skrevet om før, og jeg vil ikke gjenta så mye, jeg glatter ikke over noe, men det er egne innlegg, dette er livet mellom de store ting som skjer.

Så utgangspunktet for alt ligger klart foran alle vil jeg tro, jeg er alenemor, ung, uten jobb, uten utdanning, jeg er bipolar og barnet mitt har ekstra behov.
Ja, jeg har planer, men jeg er ikke der enda, på dette tidspunktet jobbes det mot fremtiden jeg har sett noenlunde for meg. Forsørge oss, bli stabil, være en god mamma, så ta det fra der.

Jeg er ustabil på dette stedet i livet, jeg prøver å bli kjent med meg med diagnosen, pusle meg sammen. Samtidig støtte barnet mitt på sin noe utfordrende vei. Jeg er der, vi har det greit, med det vi har rundt, men jeg er ustabil.

Så opplever jeg en grov voldtekt, og jeg sendtes totalt ut i kaos, som varte og rakk (Kan leses om HER).
Men jeg har ellers mine trygge rammer. Som viser seg å være tidsbegrenset.
Men slik planlegger en ikke for, slike ting som kommer i dødvinkelen, de kan vi ikke planlegge for.
Jeg planla ikke overgrepet og jeg planla ikke at pappa, en av mine største støttespiller og trygghet skulle få hjerneslag som 50åring.
En kan ikke planlegge for sånn, 22 år gammel.
Foreldrene har på dette tidspunktet i livet, nærmest evig liv, død og alderdom og akutt alvorlig sykdom  hører til fremtiden, en fjern fremtid til og med.

Pappa kom seg aldri, han ble ikke den mannen han var. Men han overlevde, tross ALT.
Men vi mistet ham den dagen, den natten. Det tok ca 6-8 uker før vi visste om an ville overleve, og hele tiden visste vi at om han så gjorde, så ble han aldri den han var. Ville ha bli totalt pleietrengende, ville han kunne kjenne oss igjen? Om han overlevde? 
Kunne han klemme oss igjen?
Smile?
Le?
Snakke...?
...puste selv?

Jeg var en spent streng, utenpå virket jeg gjerne fattet, men inni raste alt, jeg hadde ingen fotfeste, om jeg fant det, så raste det igjen og igjen. Det var ingen gitt vei å gå og jeg famlet blindt rundt i usikkerhet. Fremtiden? Drit i fremtiden, det var her og nå, dag for dag, time for time og minutt for minutt. (du kan lese om da det skjedde HER).

¨

Pust inn, hold pusten og pust sakte ut.
Panikkangsten lå rett under huden,
hele tiden, som et helt eget hudlag.

Han overlevde.

Men vi var blitt en familie i fritt fall.
Min plan om fremtiden døde den natten han fikk slag.
Jeg visste det ikke,
men fremtiden ble en islagt oppoverbakke og toppen lå var omgitt av skyer.

Hverdagen begynte.
En ny hverdag hvor prioriteringer ble omrokert.
Fremtiden og mål om den, ble tilsidesatt mot overlevelse, finne et slags fotfeste.
Jeg måte slutte på skolen, fordi hjernen min var grøt.
Mamma måtte selge huset, hverdagen var bare ikke til å håndtere.
Økonomi var gått fra å være noe hverdagslig til å bli en byrde, for oss alle.

Midt oppi dette, mistet jeg retten til overgangsstønad, jeg hadde hatt den i nesten 4 år,
det var max grense.
Jeg hadde ikke lenger inntekt, men jeg hadde utgifter.
Og jeg hadde ikke noe kapasitet og resurser til å finne ut av veien videre.
For dette var noe vi hadde såvidt planlagt for, pappa og meg, han skulle hjelpe meg å finne utav det.
Dette med økonomien min og veien videre.
Han var den økonomiske, trygge pappa.
Som kunne disse tingene.

Nå kunne han ikke spise selv, 
han kunne ikke snakke.

Å navigere systemer i Norge har jeg sagt flere ganger, krever at en er frisk eller har god hjelp rundt seg.
Jeg hadde hatt begge deler, 
nå hadde jeg ingen.
Det var ingen hjelp å få.
Det vil si, det er klart det var hjelp å få, vi bor i Norge for svarte.
Men noen ganger er denne hjelpen pakket inn i mange lag og gjemt bort og du må famle i blinde uten at noen sier nå er det varmt...Nei nå er det kaldere....varmere.
Du må finne nøyaktig hva du trenger, uten at du vet hva det er og hvor det er å finne.
Så når hodet er opptatt av overlevelse så vet du ikke hva kontoret du bør oppsøke heter en gang. 
For om du ikke visste om det fra før, så vet du det ihvertfall ikke nå.

Jeg flyttet ut. av huset, av barndomshjemmet.
Minner og verdier, affeksjonsverdi eller reel verdi, det meste gikk i en konteiner som kjørte den på fyllinga. Vi var ikke mentalt tilstedet til å sorter noe. Alt og ingenting hadde verdi. Men ingen hadde plass til oppbevaring.

Jeg gikk på diverse kontorer og spurte om hjelp.
Hjelpen fant jeg ikke.
Jeg tømte BSUkonto mens jeg gråt for framtiden som visket seg selv ut.
Boligdrømmen som svant.
Jeg tømte sparekontoer og jeg tømte de grundig planlagte aksjefondene pappa hadde brukt hjerneceller på å få istand, hjerneceller som ikke lenger fantes. For økonomi og sparing og knep, det var hans ting.
Var.

Jeg hadde nå litt penger, men økonomisk fremtid fantes ikke.
En leilighet fikk jeg leid, men jeg måtte velge mellom komfyr og kjøleskap, for jeg hadde ikke penger til begge. Dette var før FINN.no og gis bort mot henting fantes.
Måneder gikk. 
Penger er udrøyt, har mamma sagt gjennom oppveksten min.
Jeg merket hvor drøyt det var.

Det var en kald vinter og vi frøs, vi to lå sammen på mitt rom under to dyner.
Jeg kokte havregrøt på kaminen, sånn en liten peis i stua, vi fyrte med kvister og aviser og til og med en stol jeg hadde til overs.
Siden jeg hadde valgt kjøleskap..
Vi hadde lue og ull på inne.
Jeg husker vagt det var opprør mot de høye strømprisene, det er ikke noe nytt, men jeg hadde ikke opplevd det før. Så alt bet seg fast i denne tiden, jeg modnedes og vokste, jeg ble formet  og dannet i denne perioden,
Og jeg bærer det med meg, denne tiden. Den kommer fram av og til, som angst når lønna ikke strekker til. Som grubling og tankeskjør når regningene er mer enn lønnen.

Det var mye som formet denne tiden til en av de tyngste i mitt liv. Er det rart jeg forsatt bærer det med meg? Det er noe med å være så ung og ikke lært særlig om hjelp som er å få i Norge.  (du kan lese om den tiden , hvordan det opplevdes å være fattig i norge HER)

Å stå alene og trenge hjelp, for jeg var alene, og forsøke, men bli avvist, fordi det er feil. Det hjelper ikke situasjonen. Jeg var fram og tilbake på flere instanser, som nå er det samme idag NAV. Den gang trygdekontor, sosialkontor og aetat og sikkert flere.
Alle hadde ulike tanker men ingen hadde hjelp å gi.
Jeg måtte tømme barnets sparepenger... Som ikke er lov, og som jeg ikke gjorde.
Jeg måtte kvitte meg med bilen, men den var ikke min, jeg lånte den av faren min, alt jeg betalte var minimalt med bensin.
Samma det, bort med bilen, ellers ingen hjelp. Busskort kostet mer, og det ble ikke dekket.

Jeg fikk en midlertid løsning, jeg tror det var 8000kr i 6 mndr. Husleien var 5000 pluss strøm.
Men det var noe, og noe skulle jeg gjøre.
Så en dag var det et lurt menneske som hvisket et tips i øret mitt etter å ha sett meg der sikkert 100 ganger på kontoret. Hun anbefalte aetat, omskolering. Hysj sa hun, bare gjør det.
For aetat hadde ikke hjulpet noe. 
Men med denne beskjeden så skjedde noe, en port åpnet seg på gløtt.

Jeg fikk beskjed om å ha med legeerklæring, så det tok jeg med og erklæring fra psykolog og psykiater.
Så ting begynte å rulle. Det var ikke denne framtiden jeg siktet på, men det var denne framtiden det måtte bli nå.

Kort fortalt: omskolering.

Jeg visste hva jeg ville, bli jordmor, men da først sykepleier, men det gikk ikke.
Etter samtale med psykologen så sa han at jo det gitt, delv om de ikke har karakterene så kan et skriv fra meg forklare hvorfor det er slik og du kan komme inn på generelt grunnlag.

Så jeg hentet ut søknadspapirer til ulike steder, for vi søkte på papair den gang og sendte i posten.

Jeg leste på søknaden for sykeplseierstudiet, eller høyere utdanning. Og jeg gråt og gråt.
Jeg lå på magen på det kalde  stuegulvet og gråt for framtiden som ikke ble.
For her og nå var det tydelig for meg;

Det ble en lang vei.

Selv om jeg satt med alle disse søknadene, en mulighet hadde åpnet seg, lyset blinket igjen i enden av tunnelen, men det var ikke min framtid, men det var nå en fremtid.

Du lurer sikkert på hvorfor jeg rev istykker den tårevåte søknaden om sykepleie?
For meg er det enkelt å se, den gang som nå. Jeg får gåsehud av å tenke på det, men det er lett.
Pga summen av livet mitt akkurat nå og hva jeg ville bruke en sykepleierutdanning til.
Jeg ville bli jordmor, målet, alltid. 
Ja men hvorfor ikke ta sykepleien da om jeg kom inn?
Nei, mm, nei, på ingen måte, derfor tårene, fordi jeg visste mine begrensinger. Jeg kunne ikke gi alt. Livet var for livete rundt meg, jeg var i stormens øye.
Jeg ville ikke at studiet for å såvidt komme gjennom.
Nei, dette var min aller første møte med å planlegge fremtiden på virkelig, og stå helt til ansvar for valgene. Jeg visste hva jeg hadde og jeg visste også at jeg manglet mye for at det skulle gå som jeg ville.
Jeg måtte ha så gode karakterer som mulig, for det er vanskelig å komme inn på jordmorstudiet etterpå.
Begynte jeg nå, så kom det ikke til å gå, jeg kjente det som en visshet i hele kroeppen.
Så jeg gråt og kasten den i peisen.

Det jeg søkte på var frisør, et svært kort studie, mndr privatist, 2,1 år praksis med lønn.
Det var ikke det jeg ville, men det jeg trengte.

Jeg TREGNTE å få en utdanning og kunne forsørge oss og være en støtte for min far og familien, jeg trengte å bygge meg opp, gå i behandling for å  bli kjent med meg som bipolar, jeg trengte innsikt og forståelse og behandling mentalt for overgrepet og ringvirkningene. Jeg trengte å være her og nå i livet, men jeg trengte også at det skulle gå framover. Og alt dette trengte jeg for meg selv, men like så mye for min så veldig elskede sønn.

Så jeg startet utdanningen, jeg ble frisør, og jeg ble make-up artist og stylist, og jeg ble dyktig også, reiste rundt i et fisørteam i europa og viste nye teknikker og farger osv. Jeg klippet på scenen jeg sminket på scenen, eller jeg sminket alle til sceneshow. Jeg reiste mye rundt.

Dette var en fremtid. Men jeg visste de ikke var min. Jeg var stolt av meg selv for å ha kommet hit jeg var i livet. 

Men i mine mørkeste perioder så gråt jeg, jeg var knust over hvordan livet ble, hvordan det hadde vørt og over pappa som nå bodde alene, skilt. 
Han var halvsidig lammet kunne med ren viljestyrke gå med venstre foten og slepe stokken av en høyrefot etter seg. Han var flink han pappa, han hadde det vanskelig, men han stod i det.
Han snakket litt, til de som kjente hem. 
Han hadde afasi, han hadde ordne i hodet, men de kom ikke ut, den biten av hjernen var ødelagt, men en annen del tok over som gjorde at han kunne si noen ord, og det var svært anstrengendes for han.

Første gang han sa navnet mitt etter flere mndr på rehabilitering, så lyste han opp og utbrøt KUKSI!
Det var noe, men det var ikke Lene. Men det var noe.

Han levde av fjorland, alene, men trivdes også med det.
Men et mål han satte seg, han satte nok flere, men det var dette han satte med meg.
Han skulle lage sursteik en jul.
Altså, pappaen min vare den beste høytidskok. Og sursteiken lever i minnene våre.
Han fikk aldri laget den, fordi vi vet det jo, men tenker aldri på det....

Livet skjer.

Vi hadde mistet ham en gang.

Nå mistet vi han for godt.

(NB: Mange år etter at pappa fikk slag, og år etter at han døde fant jeg noe. Et lite aksefond, et fond han hadde start for meg etter hjerneslaget, etter at jeg hadde tømt alle kontoer. Det var et lite beløp satt inn, mellom 2000-3000kr ca 2 år etter slaget. Det er aldri satt inn noe annet der, bare det første beløpet.
Det er nå 60000kr der nå. Og de skal stå, dette er for meg et direkte sitat fra økonompappaen min, jeg har deg jenta min...)

hvor heldig jeg var som hadde nettopp ham- En takketale og et farvell

Ingen er død. 

Det er ikke en slik avskjed.
Det er en hyllest og en takketale til en som ikke kommer til å lese det.
Et menneske jeg ikke visste jeg trengte, men som en periode i livet var alt jeg trengte.
Et menneske på ingen måte nær meg, men allikevel så nært som ingen andre kan bli.
Jeg kan aldri huske at vi noensinne har gitt hverandre en klem. 
Vi har håndhilst, en gang, tror jeg.
Utover det, ingenting.
Men hjerte mitt et stort pg bløtt av takknemlighet for at han var den han var i de 14 årene av livet mitt.
Jeg vet ikke hvor jeg hadde vært hadde det ikke vært for deg.

Så til psykologen som så meg, som virkelig så meg.
Takk.

Grunnen til vårt bekjentskap var at jeg ikke følte jeg hadde plass i dette livet, jeg hørte ikke hjemme. Jeg følte noe var galt, hadde vært det så lenge jeg kunne huske. Jeg var 19 år da jeg startet å gå til ham. Jeg valgte ham selv utav listen over psykologer hos legen. Ventetiden var lang, men den er aldri lenger enn å ikke bli henvist.

Første time, jeg møtte opp til et helt tomt venteværelse, alt som hørtes var klokka på veggen som tikket. Jeg hadde aldri opplevd et så tomt venteværelse før. Tomt for folk, tomt for liv. Hos fastlegen kreler det jo av ventende folk. Men jeg hadde heller aldri vært hos psykolog før.

Klokka tikker, timen min kommer og går, ingen kommer.
Jeg blir så full i angst, jeg er skrekkslagen, tenk om jeg har feil tidspunkt. TENK om han ikke orker å treffe meg?
Jeg banker stille på døra, helt mo i knærne. Det er stille på innsiden, jeg banker en gang til, og nå hører jeg at noen kommer.
Døra åpnes brått og en ganske skummel mann åpner døra.
Han er for det første gammel, ca 60år.
Han har et granskende litt spist blikk og sier litt skarpt,
ikke hei,
ikke hallo,
ikke kan jeg hjelpe deg?

Men: hvem er du??

Jeg begynner å gråte, jeg er så engstelig.
Jeg forteller at jeg har time, han sier jeg ikke har det.
Jeg hikster og sier med tynn stemme "jooo-hooo". Gråte gråte.

Han slippe meg inn, viser til en stol og tar en telefon. Han ringer sin neste klient og spør om det er ok om han kommer litt seinere. Jeg tror nesten ikke hva jeg hører.
Så setter han seg foran meg, stolene litt på skrå mot hverandre, akkurat slik at når jeg slapper av og hviler blikket, så er det ikke på ham. Det står en boks kleenex på bordet mellom oss, den kommer jeg til å bruke noen ganger, ikke denne dagen, men i årene som kommer.
Ikke veldig mange, men betydningsfulle ganger.

Han starter ikke samtalen med en klisjesetning hvordan kan jeg hjelpe deg i dag eller hva føre deg hit eller noe annet jeg bare ikke orket.

Etter snart 30 år husker jeg ikke hva han startet med, men det var noe som gjorde at jeg snakket, ikke mye, men jeg snakket. 
Jeg vet ikke heller hvordan jeg ente med ark og tusj i hånden, men jeg ble sittende å tegne. Jeg snakket og så på tegningen. Aldri på ham.
Han sa plutselig vent litt, så holdt han opp en finger foran seg og reiste seg og tok en på ny en telefon. "jo hallo ... jeg sitter her med Lene, og jeg tenker du har en time til henne snart" sier han.
Han ringer til en psykiater, og vips så har jeg en muntlig henvisning med time om 2 dager til en psykiater.

ALDRI, har jeg opplevd å bli sett, så jeg ble sett på de 45minuttene, av en totalt fremmed.

Så i løpet av første timen vår  er jeg både blitt skrekkslagen, jeg har grått, jeg har tegnet, jeg har snakket, jeg er blitt sett og møtt. Ikke som den jeg følte meg, uten tilhørighet og ukjent, men som et menneske som trengte  hjelp.
Jeg hadde fått henvisning til psykiater og fått 3 nye timer uken etter.  Før jeg går spør han om han kan beholde tegningen min.
Jeg kikket ned, det var en drodling av monstre.

En av de neste timene skal jeg bli servert det som er hans spesialitet, bortsett fra å IKKE spørre spørsmål som er klisje, men spørre spørsmål på en måte så en vil fortelle og ikke bare lukke seg fordi det oser tvilsom mental helse av en selv. Slike spørsmål bare funker ikke, jeg har fått dem, ikke av ham.
Men den neste spesialiteten hans er få, men viktige setninger. Velvalgte setninger som oser av erfaring og bare biter seg fast. Det er ikke ofte han blander seg direkte inn i livet mitt, tankene mine eller valgene mine, han skal lytter, siere mhm på de rette stedene, veileder og spør og forklarer om jeg har spørsmål. Så har han disse spesielle setningene, setningene som ikke er i læreboka, og når han sier dem, så hører jeg. De er ikke alltid vennlige, noen ganger direkte bryske og frekke til og med. Den eller første slik setning er:

Ord er makt, jo flere ord du har, jo bedre vokabular du har og jo bedre du kan sette ordene sammen, jo mer kan du få et annet menneske til å forstå deg.

Jeg var ganske ordknapp de første timene, nesten litt redd min egen stemme, redd for å si feil.
En utale fra mamma hang i hodet mitt, en setning hun hadde sagt da jeg sa jeg skulle til psykolog
"ikke si for mye nå så kommer du inn på psyk og da kommer du aldri ut igjen." Så jeg var splittet, skulle jeg snakke eller ikke? Men jeg tok det til meg, for jeg hadde så mange, mange tanker, men ikke nok ord til  å forklare dem, riktig.
Så etter det dagen, har jeg tatt det på alvor. Jeg åpnet meg mer, med de rette ordene, jeg eksperimenterte, sa noe og så på ham om han reagerte før jeg fortsatte.
Han reagerte aldri. 
Eller, reagerte han så vare det aldri med ansiktet, med overraskelse eller vantro, det var med en gjerne skarp replikk som da han sa et eller annet direkte frekt til noe jeg sa. som jeg syns å huske var litt sånn nedverdigende mot meg selv.
Da jeg sa at jeg syntes det var frekt og ble såret sa svarte han bryskt:

 "ja! hva ville du med pikken på hoggstaben å gjøre?!".

Jeg ble litt satt ut, hva var det for noe å si?
Da jeg gikk derfra tenkte jeg, FY så uprofesjonelt og vulgært, men samtidig så viste det sterke utbruddet meg noe viktig, IKKE snakk ned deg selv for å få medlitenhet eller i det heletatt, vær klar for at noen avslører deg. Så jeg gjør ikke det, jeg snakker ikke ned meg selv eller fisker medlidenhet, og jeg hører jo hvordan det høres ut på andre, det er ikke kledelig.
Så ja, det var en lærepenge, en brysk en.

Gjennom årene har han hatt flere slike, om ikke så krasse og drastiske som den gang, men de har alltid fått meg til å tenke.

Han kom inn i livet mitt på det rette tidspunkt, jeg var 19 år,
og få år etter raste verden min, grunnmuren raste, den ble grus så støv som ble tatt av vinden.
Føltes det som.
Da jeg var 22 år, hadde jeg ingen, pappa fikk hjerneslag, overlevde, men ble en som trengte omsorg ikke en som ga.
Mamma raste selv og hadde nok med seg selv og klarte ikke gi støtte.
Søskene min hadde absolutt nok med å redde seg selv da pappa fikk slag og etterdønningen som varte årevis. 

Jeg ble lagt inn på psyk etter en tidligere nevnt voldtekt med mer, jeg kuttet alle venner og begynte på ny. Alt jeg egentlig hadde var en 4-5 åring med adhd som trengte meg. Jeg i fullstendig nedoverbakke, i fritt fall.
Så i de årene var psykologen min støtte.
Han snakket om viktigheten av grunnmuren, og hvem var min grunnmur nå? Ingen.

I den periodene gikk jeg til ham 3-5 ganger i uken.
Seinere da jeg begynte å få litt fotfeste ble det 2-3 ganger i uken.
Til det ble hver 14 dag.
Til å ringe ved behov.

Til det en dag bare stoppet.

Livet hadde gått videre, jeg hadde klatret opp, sakte i starten. Det tok 7 år, før jeg følte jeg at nå, nå har jeg noe, nå er det ikke bare grus og støv. Men fortsatt jobbet jeg iherdig med meg selv og livet mitt, hver dag.
Nå hadde jeg fått utdanning og eiet egen leilighet, jeg hadde fått barn nr 2 , var i stabilt forhold og jeg hadde kommet inn på sykepleie som 30 åring, jeg følte nå det gikk oppover. 

Og en eller annen gang der sluttet jeg å ringe psykologen.

Da jeg var 32-33 år havnet jeg på ny hodestups i nedoverbakke. På en helt annen måte nå enn før, men livet ble igjen snudd på hodet. Jeg var blitt gravid med nr 3, gikk siste året av sykepleierstudiet, hadde hyperemesis gravidarum, ekstrem svangerskapskvalme, som nok ikke ble bedre av kronisk stress. En veldig omfattende og lang historie kort, jeg trengte psykolog for den bipolare siden min i denne tiden gikk helt amok.

Det var ca 3 år siden jeg hadde vært hos psykologen, Og anså det som avsluttet, så jeg gikk til fastlegen og fikk henvisning til DPS. Og kom faktisk raskt til.

Jeg fikk time til en klinisk sosionom.
Da jeg kom inn ii rommet, satt de tos toler, mot hverandre og det var en pakke kleenex på bordet.
Som jeg brukte opp.

Ja, hvordan har vi det i dag? 
Jeg begynte å hulke, jeg gikk helt i lås.
Hvordan kan et spørsmål få en til å føle seg så mentalt syk?
Nei dette var bare feil.
Jeg følte meg ikke sette, jeg følte meg som et problem som måtte løses.

Men ordene kom, fordi jeg visste at det var det eneste verktøyet jeg hadde, og jeg kan snakke,
jeg finner ordene. Men tårene stoppet ikke, de rant like fort som ordene.
Helt på slutten av samtalen snakket vi om psykologen min.
Og utav det kommer mannen framfor meg fram til at jeg ikke har fått avsluttet forholdet til psykologen min, jeg bør gjøre det så kan jeg komme tilbake, for det er tydelig det er behov for det.

Så jeg går hjem og leter fram det gamle nummeret, het sikker på at han er gått av med pensjon.
Det er faktisk stor overaskelse fra min side at han svarer i andre enden Neimen er del Lene?
Jeg må jo si jeg blir varm om hjertet. 
Selvfølgelig skal jeg få komme inn hvis jeg har behov for det.

Så jeg møter opp. Jeg sitter på det samme venteværelse, hører klokka som tikker, akkurat som 14 år tidligere. Her er alt likt, ingen mennesker venter, bare meg. Men jeg vet at det er slik det skal være, jeg er ikke engstelig. For jeg vet han er punktlig og om jeg har feilt tidspunkt, så kommer jeg bare tilbake.
Jeg kjenner så godt lyden av døra som går opp, jeg visste ikke at en slik enkel lyd kan være så beroligende, så trygg.
Neimen Lene, sier han.

Han ser på meg, jaha, du skal ha barn, hvilket i rekken? Nr3 ja? Det holder med to, to er nok, da blir de sett og får det de trenger. Jeg humrer litt, for tanken er god den, men jeg vil nå ha mine 3.

Det er litt som å komme hjem, det er godt, det er også vondt. Fordi å være her hvor en trygt og godt det er, føles litt som å ikke komme seg videre.
Jeg forteller at jeg er litt overasket at han fortsatt driver på, for jeg var sikker på at han var pensjonert.
Han ler litt og sier han holder på  nå et halvt år om gangen, så lenge ingen klager på ham så får han dispensasjon. Gir mening, han er av den typen som er yrket sitt, han har så mye å gi, så mange å hjelpe, om det er tsunami i Thailand og han kan reise ned å hjelpe eller om det er å stable folk på beina en tirsdag på kontoret så er han der.

Jeg snakker om hva som skjer i livet, hva som har skjedd, hvor langt jeg er kommet. At jeg snart er sykepleier og at jeg skal ha mitt tredje barn, og jeg er så stolt av meg selv, for her sitter han, han som vet best av alle hvor jeg har vært, hva det har kostet og hva det fortsatt koster.
Vi snakker om bipolariteten min og han sier at jeg er roligere, jeg har mer kontroll, jeg er ikke typisk bipolar type 1 lenger, men mer type 2. 

Da jeg reiser meg og går, etter en helt normal samtale hos ham, smiler jeg og sier snakkes.
Vi setter ikke opp ny time, jeg får beskjed om å ringe om det er behov.
Jeg går ut døra, og bare vet at det er siste gang.
Vet han det tro? Tenker han, der går hun? Der flyr hun fritt på egene vinger?
Ikke lenger bruket, men satt sammen og noenlunde hel?
Føler han stolthet?  Eller er det bare en vanlig tirsdag?

Jeg gikk ikke tilbake med en tanke om at det var siste gang, nå avslutter vi.
Men jeg kjente det, da jeg satt der føltes det som om jeg var hjemme, trygt, men jeg visste alikevell jeg hadde fått de redskap som jeg trengte, alle samtale etter ville bare blitt oppsummering av hverdagen og livet mitt. 

Så jeg hvisket et stille farvel der jeg gikk ned trappen.
Jeg var ikke lei meg, for jeg hadde seiret, jeg kjente et snev av lykke og takknemlighet.
Jeg kjente det så tydelig. Jeg var nå en helt annen, og jeg måtte akseptere at han ikke var en venn, en nær person, han var en av få som holdt meg oppe da livet raste, og jeg var så takknemlig, men jeg måtte nå ta veien videre for noe annet ble feil. 

Jeg har vært innom mange psykologer og psykiatere i årene etter. 
Det er ingenting feil med noen av dem, men ingen kan måle seg. Men jeg har fått et enormt redskap, det er ingen problem å komme til en ny psykolog, jeg kan bli kjent på 30min, jeg summerer opp det viktige i livet... Så nå er jeg klar til å snakke om det som er vanskelig nå. 

Selvom om jeg er ferdig hos psykologen, jeg har fått den hjelp jeg trenger, så betyr ikke det at livet er lett alltid. Jeg har utfordringer som av og til krever at jeg trenger en snarvisit innom DPS, selvom fastlegen er god hun og. Men mest av alt så klarer jeg meg, men jeg vet når jeg trenger ekstra.
Det er ikke et lett psykisk helsesystem å navigere, det vet alle som har vært innom det, så jeg holder det til minimum.
Og jeg vil for evig være takknemlig for at den biten var enkel da jeg trengte det som mest.

Om jeg en dag trenger det, kanskje skal jeg plukke opp telefonen å ringe? Fordi jeg vet han er aktiv som psykolog enda i sine 80 år. Men nei, jeg gjør ikke det. 

Dette har vært et svært vanskelig innlegg å skrive, det er veldig emosjonelt for meg og lite behandlet i fht feks det å være bipolar eller å ha blitt voldtatt, altså fordi de ting er snakket ihjel og behandlet om ikke ferdig, så så mye en kan.
Men dette er noe som er i hjerte mitt, lite snakket om og veldig emosjonelt.
Jeg er bare så utrolig takknemlig for å ha blitt set og blitt tatt på alvor.
Og jeg vet jeg ikke ville vært den jeg er idag om det ikke hadde vært for ham, helt ærlig.

Så takk, tusen takk for at du så meg og hjalp meg på veien til å bli den jeg er i dag.

 

Det skjedde det året jeg var 20....

Det var på vinteren det året jeg var 20, nøyaktig når husker jeg ikke idag.
Jeg antar det var en lørdag for det var julebord og det var før jul.
Snø var det. Mye snø, og det snødde mye den kvelden det skjedde.

Tidligere på året i mars, da jeg faktisk ble 20 år, ble jeg forlovet. Gu bedre så lykkelig jeg var!
For et liv jeg skulle få! Alle planene jeg hadde, jeg ser dem for meg, sikkert litt som jeg så dem den  gang, bare nå i retrospekt ser bildene mer ut som et rosenrødt eventyr enn et virkelig liv.
For jeg har levd et virkelig liv etter det, og de bildene har aldri vært en del av det.

Jeg var forlovet. Livet var på vei opp, det kunne bare bli bra. 
Vi reiste på ferie den sommeren, på øyhopping i Hellas, det i seg var en historie.
Men veien til ferien var ikke som jeg tenkte, den var ikke broseteinslagt av lyserosa murstein og regnbuer og meg dansene framover i perlespekket tutu.
Veien mot sommeren etter forlovelsen inneholdt en del sprekker.
I retrospekt vil jeg kalle det store røde flagg og jeg vil skriket KOM DEG VEKK.
Men de ting jeg vet idag om eget liv og røde flagg og dårlige forhold og alt der, visste jeg ikke, jeg var faktisk for ung og naiv og uerfaren til å skjønne det. Og jeg hadde en slags tror på at universet hadde noen saftige lover om karma så nå var det min tur.
Det kunne bare gå oppover.

Idag kan jeg tydelig se at min forlovede ikke hadde rent mel i posen, sagt på en fin måte. Han var et glansbilde av en mann, mens bak dette bilde... nei ikke la dere lure av et pent utseende og et vakkert smil.
De gullkantede drømmene var nettopp bare det, drømmer.
Og dette korte, intense forholde på knapt et år skulle gi meg så mange lærepenger og prege meg i all tid etterpå.

Det var en sint mann, med mye aggresjon jeg var så hodestups forelsket i. Jeg kunne se det i øynene når han snudde seg litt for brått, kunne høre det i spørsmålene og kommentarene hvor han ganske heftig forsøkte å kontrollere hva jeg gjorde og hva som var greit jeg svarte. For livet var supert når han var glad, når jeg gjorde alt riktig. Som ikke å være med venner, ikke snakke i telefonen, ikke gå ut på byen uten ham, og for guds skyld, IKKE kyss ei jente selv om han har brukt en time på å mase om at han vil så gjerne se at jeg gjør det. IKKE gjør det, for da var jeg putsselig ei hore, ei skjøge og ikke verdt støvet under skoen og forlovelsesringen for veggimellom, mens hans side av sengen ble kald den natten og sofaen var veldig god.
Han var jo ikke slem, vi var jo forlovet, det var jo en slags kontrakt på at vi skulle ha det fint sammen, han skulle ta seg av meg, jeg var det som betydde mest for ham. Det var jo bare jeg som gjorde feil.

Så ja, etter ferien, som var en katastrofe med stor K, som endte i virkelig teste forholde vårt. Men disse prøvelsene var for meg et slags manifest på at vi klarer livet sammen, alt hva det kaster vår vei, for i tykt og tynt. Jeg var ikke i tvil.
Kjempesjokket ble jeg da han plutselig en dag flyttet ut.
Men?
Hva?
Nei? 

Så kom høsten.
Og inni meg føltes det som ute, tungt, vått og stormfult.

Så kom tidlig vinter, 3 mndr var gått.
Jeg var på vei inn i livet igjen. Jeg begynte å få det bedre, kjente på ny start i sikte.

Så banket det på vinduet.
Det var en lørdagskveld, det var rett før jeg sovnet.
Jeg kikket ut, og så ham stå der ute.
Instinktivt tenkte jeg nei, ikke, det er over, du har såret meg nok.
Jeg er ferdig, jeg har kommet meg videre. 
I korte ord, jeg visste at dette ikke var bra.

Noen uker seinere står jeg foran speilet, jeg pynter meg til julebord.
Jeg har en nydelig kongeblå, helt ny gallakjole på.
Ingenting skal være overgitt tilfeldighetene denne kvelden.
Jeg skal være perfekt, jeg skal gjøre alt riktig, vi skal begynne på ny.
Alt det andre var bare en test for oss.
For vi visste jo at det var oss og lykken var vår.

Denne jenta i speilet har alltid stått som en kontrast for meg.
Jeg ser henne i speilet, jeg ser meg selv.
Jeg er pyntet fra topp til tå, jeg er temmelig slående vakker der i speilet.
Og glad, og naiv og skjermet og uvitende. Og livet er foran mine føtter.
Alt det, men mest er jeg lykkelig.
I ettertid symboliserer dette veldig før og etter. Det glade, vakre speilbildet før den kalde grusomme livsomveltende kvelden.
Det vil ta mange, mange år før livet etter,
blir noe annet enn en kamp for normalitet.

Jeg skal ikke fortelle veldig mye om denne kvelden, men jeg skjønner ihvertfall lynkjapt at jeg tok feil.
Ensomhetsfølelsen jeg kjente på i det festpyntede rommet var så sterk. Festpyntede mennesker i alle kroker og der satt jeg som en nydelig dukke i gallakjolen min og mannen jeg var med viste ikke noen som helst interesse, der han svinset rundt til alle. Jeg kjente ikke en sjel derog følte meg brøddum og ung. Jeg følte meg naiv.
Jeg skjønte at jeg hadde levd i en rosa fantasi, som hadde knust, men jeg hadde til nå latt den bygges på ny.
Hva som fikk meg til å gråte, det husker jeg ikke.
Konteksten? Ensomheten? Realiteten? Min egen naivitet? 
Det føltes veldig som å våkne fra et mareritt for å oppdage at jeg slettes ikke hadde våknet.

Å som kvinnene forbarmet seg over meg. Stakkars deg, hvem er hun med? Hvem er hun med?
Alt jeg ville var å dra hjem, glemme alt. Men jeg hadde ingen penger, jeg hadde ikke mobil til å ringe noen gråtkvalt og unnskyldende om de kunne hente meg, jeg hadde ingen midler til å komme meg hjem. 
Ute lavet snøen tett ned, og det tykke snøteppe ute var ikke et alternativ for min jakkeløsekropp og bare føtter.
I ettertid så hadde jeg valgt å gå de 20 km, lett.
Gi meg lungebetendelse og såre føtter.
Gi meg haik og et såret hjerte.
Gi meg et alternativ som kan leves med

Men vonde, urealistiske alternativ er aldri et realt alternativ før etter historien har utspilt seg.
Og den hadde enda til gode å vise meg den fulle helheten av kvelden.

Full oppstandelse, og plutselig blir jeg ført inn gjennom mørke ganger med et kraftig grep rundt armen Jeg husker ikke om det var overarm eller underarm, alt jeg husker er smerten og en stadig voksende panikk som brer seg i brystet.
Det er 27 år siden nå, og jeg hater at jeg må gå og huske på denne lille redde jenta sine følelser. Men smertene og sviket kan jeg kjenne på kroppen som det akkurat hendte.
Fordi er det en sannhet, så er det at når dette skjer, så vil du alltid ha det med deg.

Det blir ditt, din opplevelse, din smerte, din redsel, dine tanker,
din panikk, din dårlige samvittighet.
Din skam, din naivitet, din anger.
Det blir din skyld.
Det var min skyld.
Det var jeg som var med på det.
Det var jeg som ville det.
Mitt, bare mitt. Alt dette er bare mitt.

Hvordan skal jeg klare å gå videre hvis det ikke er mitt?
Jeg måtte ta eierskap til det.
Alternativet var jo forferdelig.
det var surealistisk.
Så det ble mitt.
Men samtidig så visste kroppen min at det ikke var mitt.
Men hjernen ville ikke akseptere det.

Jeg syns jeg kan si det. For der og da var jeg med på det, han var bare så sint når vi gjorde det. Og det var så brått og vondt, men jeg var jo med på det, selvom jeg sa stopp og dyttet ham vekk, selv om jeg gråt og han holdt meg nede. Selvom han holdt hånden rundt halsen min og dyttene mine ble svakere for jeg var så redd. Selv alt dette, så var jeg jo med på det.
Sant?
Selv om jeg gråt og han hånflirte av meg etterpå, hvor dum var jeg ikke?
Jeg var jo med på det, jeg hadde jo pyntet meg for ham, for oss, for vår fremtid, sammen.
Det var meg det var noe galt med.
dette var min feil.
Dette var mitt.

Jeg var innelåst, slik føltes det, både i rom, følelser og tanker.
Jeg kom ikke vekk.
Fortsatt hadde jeg ingen penger til å komme meg hjem.
Tankene våre er rare dyr, i situasjonen forstod jeg så uendelig godt hva som hadde skjedd, men jeg benektet enhver slektsskap med ordet på hendelsen. Jeg forsøkte etter beste evne å beholde Lene FØR.
Jeg forsøkte å bevare enhver logikk og mennesklighet i mine neste handlinger, men det brast bare så veldig fordi Lene FØR og Lene ETTER ikke jobbet sammen.
For å løse problemene som lå foran meg jobbet jeg med gamle tanker og gamle moraler, men nye tanker og moraler motarbeidet det.

Lene FØR  ville spurt om han kunne ringe taxi for meg eller få meg hjem.
Men skammen og redselen gjorde at jeg ikke klarte det. Jeg var jo så uendelig dum og ikke verdt noe for ham

Lene FØR ville gått ut og bedt andre hjelp til å få tak i taxi eller skyss hjem.
Lene ETTER var i panikk og visste ikke hvordan jeg satte sammen ord i riktig rekkefølge.

Så jeg satt der og gråt og gråt og gråt, på et kontor, et bakrom, med mange lange mørke ganger til en fest jeg ikke klarte å lenger forstå fortsatt foregikk.
Jeg satt der og gråt
og han satt og så på meg og sa hvor dum jeg var, hvor lite han ønsket meg og at jeg burde egentlig bare ta livet av meg og at foreldrene mine ville takke ham dersom han ga meg kniven så jeg gjorde nettopp det.
Det er her kropp og sinn ikke lenger er enig.
Så gråtende tar jeg tak i ham og løfter ham rett opp langs veggen, hvordan jeg fikk det til rent fysisk vet jeg ikke. Men jeg har hørt om slike ting før.
Jeg løftet ham opp og han så redd ut, jeg husker blikket.
Han sier jeg er gal.
Jeg sier noe lurt og poengtert til ham, noe kort og lurt.
Jeg husker ikke hva.

Så stormer jeg ut til festen.
Rettelse, Lene ETTER stormer ut til festen.
Og ordene kommer ikke i riktig rekkefølge og ingen skjønner noe.
Men jeg kommer hjem.
Så starter resten av livet...
  etter.

Det er 27 år siden jeg var den 20åringen. Jeg har opplevd ting både før og etter det som har preget meg resten av livet. Sier jeg selv om jeg forstatt lever. Men poenget er at jeg har ikke vært uvitende og opplevelseløs til traumatisk hendelser. Dette er en.
Men dette er vell egentlig den som har preget livet mitt mest negativt. Altså. Det er vanskelig å sette situasjoner opp mot hverandre, men alt i alt så stod jeg alene i denne situasjonen, andre situasjoner har jeg gjerne delt med andre så vi har et slags fellesskap. Her stod jeg helt alene. Ingen visste om det. Det var MIN opplevelse, det var MIN vei mot bunnen, ingen visste, for jeg sa ikke noe, for det var jo min feil. Det som ligger i det ligger i det. Lene 47 vet jo veldig godt at dette ikke stemmer, men jeg hadde ikke de rette vertøy, den rette mestringen til å vite opp ned på hvordan håndtere denne situasjonen. Men det som slår meg så veldig når noe slikt har skjedd meg, er hvor usansynlig dum jeg følte meg.
Hvordan jeg best kan dekke det til så ingen andre skjønner hvor uhelbredelig idiot jeg har vært. Hvor mye av dette faktisk oppleves som min helt egen feil, fordi jeg kunne jo bare gått hjem i snøen, jeg kunne jo for pokker sagt NEI da han banket på vinduet. Men allerede der behandlet jeg opplevelsen i retrospekt opp mot valg jeg egentlig ikke hadde fordi jeg visste ikke hva som kom.
Jeg hadde behov for å eie situasjonen, hendelsen, handlingen for ikke å rakne totalt.

Mye ble gjort feil etter dette, noen ytterst få mennesker ble innvolvert, fordi skammen var så stor og beskytterinstinktet mitt mot HAM fortsatt var der, så få forstod alvoret i det som hadde skjedd, Men de som ble involvert var ihvertfall helt feil folk. Og legen jeg oppsøkte dagen etter og strigråt til burde bare fått sparken, fordi ingenting var registrert.
Så da jeg seinere, mange år etter oppsøkte politiet, var det tomme notatet hos legen et fullstendig slag i tryne og jeg stod på bar bakke.
Det var heller ingen vitner, det hadde jeg sørget for ved å ikke si noe.
Og ingen fra kvelden husket den gråtende unge kvinnen i kongeblå kjole som forsvant ut i natten,
ut i snøen.

Jeg tenker at dette holder, jeg har skrevet om dette før, for mange år siden, men jeg har ikke lest disse innleggene, i ettertid. Og jeg vet veldig godt at minne om noe egentlig er et minne fra forrige gang man tenkte på det. Så minner er ikke statiske. Derfor har jeg skrevet dette uten å lese noe hva jeg har skrevet tidligere, fordi jeg ville gi mitt perspektiv om det fra mitt ståsted idag.
Jeg snakker åpent om det og jeg tenker på det,
det farger meg fortsatt, men ikke som den gang eller de neste 10 årene etter.
Jeg kom meg opp, men det har preget meg velidig i årene som har gått, selv i dag.. Fordi tanker , følelser og handlinger er siden for alltid blitt endret. Jeg var svært sårbar den gang da jeg var 20 år med nylig diagnostisert bipolar lidelse og og foreldre som ikke direkte støttet meg i dette. Så ordene hans om selvmord og ingen verdi og foreldrene mine bare vil takke ham om jeg ikke fantes, ringte veldig høyt veldig lenge. 
Til slutt knakk jeg helt og valgte å bli innlagt på psyk, fordi jeg så ingen annen vei ut fra mine destruktive tanker og påført svik enn å rett å slett ende hele livet.
Tankene mine var et så enormt vondt sted å være, jeg var jo blitt fortalt at jeg ikke hadde noe verdi, det var jo blitt hamret inn i meg fysisk og psykisk.
Men jeg valgte innleggelse, viske ut gamle hendelser og brøt med alle venner, alt.
For å starte helt, helt på ny. Selv familie vet lite om hva som skjedde, den gang.
Mange tunge erfaringer rikere, et traume som fortsatt skaper problemer for kjærlighetsliv og selvverd idag.
Men jeg kom meg videre.
Jeg er her.

Jeg er verdt noe.

Link  til 3 innlegg skrevet om dette,:
Kvelden det skjedde
Rett etterpå
Lenger etterpå

Hvordan klarer du det? jeg hadde aldri klart det

 

Jeg har ikke tall på hvor mange ganger jeg har hørt den setningen opp gjennom årene. En setning mennesker som opplever vanskelige ting ofte får høre.
Setningen i seg selv er nok et slags empatisk utsagn som kommer fra leveren og hjerte, for spørsmålet i de situasjonene er ofte, hvordan får du det egentlig til?

Jeg skulle ønske jeg aldri hadde hørt den setningen rettet mot meg, for den kommer bare når det er ekstra ille i livet. Noe flere nok kan nikke seg enige i.

Jeg har ikke sagt den setningen til noen selv, ikke at det er noen som helst bragd i det, selv om personen foran meg gjerne har nettopp står i en slik en livsomveltende situasjon. Grunnen tror jeg er fordi jeg vet en slik setning ikke gjør noe som helst bedre, men for meg kan det lede tankene mot at du kanskje har et valg i denne situasjonen. Når i virkeligheten, så har man ikke det valget. 

Dette er noe jeg har tenkt på, mange ganger også, hvilket valg har man? Og hvordan utarter dette seg?
Hvordan, helt satt på spissen blir det om man opplever noe virkelig dritt, her kan du sette inn noe selv.
Men for meg var en slik situasjon feks alvorlig voldtekt, og faren min rett etter fikk alvorlig hjerneblødning, hele min liv veltet under meg, jeg ble lagt inn på psyk i psykose, ingen intekt, mellom to stoler i systemet,  alt mens jeg hadde en sønn med aleneansvar for
Jeg vet ikke om innleggelse på psyk er en del av å ikke takle, men da jeg ihvertfall kom ut av psyk, tilsynelatende FRISK med ståpåvilje. Så kom denne uttalelsen fra folk:

Hvordan greier du det, jeg hadde aldri klart det du gjør.

Men svaret er vel mest sannsynlig, at det hadde du.
Fordi man finner en vei.
Man blir ikke den samme etter slike opplevelser, en blir så forferdelig og alvorlig preget av de, men man kommer seg videre. Hver gang, så kommer en seg videre. Fordi det er ikke NOE alternativ.
Du kan gi opp, selvfølgelig, du kan feks velge å dø. 
I en slik situasjon så blir jo dette det helt stikk motsatte av å håndtere situasjonen, du kan velge det. Fritt menneske og alt det der. Det er den eneste måten jeg ser at en kan stikke fra situasjonen og velge å ikke ville ha situasjonen.
Men er det det mennesker tenker når de sier jeg hadde aldri klart det om det var meg. For det er det eneste alternative jeg kommer på for at problemet ikke skal eksisterer

For uansett hvor mye du vrir og vender på det, så er situasjonen som den er.
Jeg kan ikke endre på den, jeg må vlege hvordan jeg løser den. Og det er ikke lett, det er aldri lett.

Som da pappa døde, helt uventet, men ingen av oss visste at det var unngåelig og at han faktisk lå og døde i flere dager, alene, uten hjelp. Det var bare at dette skjedde mellom alle avtalene  vi hadde, så ingen visste. En mann som på ingen måte skulle dø, så tidlig. Bror min og jeg stod midt oppi det. Sorg, sjokk, smerte, angst, gjeld, arv, problemer, dårlig samvittighet, sjokk, enormt sjokk, og ingen hjelp...Hvor POKKER er knappen som skrur tilbake tiden henne?? Hadde DET vært et alternativ, så hadde det vært soleklart valg. Der og da.
Men vi står i det, der og da og seinere også, for alltid, og vi må finne veien videre. Vi må videre. Vi må gjøre det beste vi kan. Vi kan ikke si, nei, dette håndterer jeg bare ikke, jeg velger dette bort. For det er livet, slike fryktelige situasjoner kan plutselig uten å forvente det en nydelig sommermorgen, bli livet ditt.

Problemer og umulige situasjoner tar ingen hensyn til at man har nok problemer, at begeret er fult på hva en skal kunne takle. 

Et eksempel på det er etter at pappe døde og psyken min var tynnslitt, så fikk jeg utbrudd av helvetesild, som resulterte i vannkopper hos babyen min på 9mndr, so var for ung til dette, og viruset gikk til hjernen og han måtte legges inn på sykehus. Så da han kom ut, fikk de neste barna det, og alt var bare ikke greit. Så døde svigerfar, 60 år gammel, eksmannen og jeg hadde bare ikke resurser til å håndtere det. Vi satt der og kikket på hverandre under begravelsen og begge lurte på hva gjør vi nå?
Det var mange andre ting som også spilte inn og gjorde alt veldig tungt, men for enkelhetskyld så blir det forkortet.

Så ja, dette var en tung tid. Og tanken om å slippe alt dette var absolutt tilstedet, men mer i form av kan jeg bare våkne i morgen og alt er som før? kan dette være en vond drøm?
For det er ingen reel måte å velge det bort på.
Hvis du faller helt sammen, totalt sammenbrudd, langttidssykemeldt, hopper over å betale regninger, sover gjennom dagen og neste, orker ikke stå opp eller hva det enn er som skjer i etterkant, så forsinner ikke problemet, situasjonen forandrer seg ikke, det står støtt og det må tas tak i NÅR du velger å stå opp, NÅR livet starter igjen, NÅR rentene på alle regningene kommer osv. 
Dette er ikke å unngå en situasjon, å gi opp, det er en måte å gå videre på.
De fleste går videre, de gjør vell det? 

Jeg kan ha dager som er tyngre enn tusen år på kroppen og jeg velger å ligge i senga og gråte over alt jeg ikke får fikse, jeg gir ikke opp, jeg reagerer. Jeg ligger og hikster etter pusten i panikkangst for hva POKKER er det livet har servert meg ? Men til slutt tårker jeg tårene, står opp og lager middag.
SÅNN ser det ut. For meg. Jeg velger hver dag å gå videre, de uløselige problemene er ikke borte, de baller bare på seg, og jeg går videre, jeg velger alltid å håndtere det.
Men jeg reagerer på summen av disse opplevelsene med å knekke totalt sammen innimellom, men jeg plukker meg opp og går videre. 
Det er bare ikke noe alternativ.
Jeg er en mamma, jeg er et menneske.
Veien går bare en vei, videre.

Jeg fatter ikke at du klarer det, jeg hadde aldri klart det!
Jo, mest sannsynlig så hadde du det. 

Hvorfor jeg fortsatt blogger etter snart 20 år

 Jeg startet så smått å blogge i 2009. 
Da det var stort og nytt å blogge, alle hadde noe de ville si, og å bli blogger var litt sånn wow.
Jeg var sikker på at livet mitt, alt jeg hadde vært gjennom skulle fenge, jeg kunne lære noen noe, jeg kunne rive ned tabuer og dele fra innsiden. Det føltes godt, men skremmende å dele så mye.
Men jeg hadde mye å dele, den yngre versjonen av meg selv.

Jeg skrev mye den gang, hver dag og mer. Det var tunge innlegg, blandet med hverdagslige innlegge, det var tanker, det var mat, det var reiser, det var feringer, dikt, opplevelselser osv, det var det meste. Tråden var nok livet mitt og noen av de flere vonde ting jeg har opplevd.
Jeg var den gang og er fortsatt en ganske åpen person. 
Men etterhvert  ble det vanskelig. Jeg hadde fortsatt så mye å dele, men s¨mye av det jeg opplevde var ikke mitt å dele.
Det var lett når det var mitt. Men når andre ble innvolvert så var det utfordrende.
Jeg begynte å skrive fordi jeg hadde så mye å fortelle, men så sluttet jeg nesten, fordi jeg fikk enda mer å fortelle, men problemet var at det ikke bare var mitt å dele.

Jeg skrev rimelig fritt fram til 2016, s ble det stille, lenge, med bare et par innlegg her og der. Fordi jeg elsker å skrive, jeg ville ikke gi opp det, men jeg var nå bundet og kneblet føltes det som og det var bare vondt å skrive halveis om noe og ikke kunne dele både hva som skjedde og hvordan dette påvirket meg. Derfor dabbet det av.  i 2016 døde pappa, på brutalt vis. Det var lite annet som fikk plass, men jeg skrev ikke så veldig mye om det, fordi selvom det var så universstort for meg, så var det ikke det for alle andre, og skrive ensformig om noe, ble ikke for meg god skriving. Det var måte på hvor mye folk ville høre om det. Og det var måte på hvordan jeg klarte å sile tanker for å skrive om det. Dessuten var det så mye mer som skjedde, som jeg ikke kunne dele. Så da ble det stille her inne.

Det begynte allerede før pappa døde, det begynte vell egentlig i 2011/2012 hvor min søster mistet omsorgen for barna sine, og det er det 20tonn med materiale om, men ikke noe jeg kan skrive særlig mye om. Og nå en vil dele, men ikke kan, så blir en kneblet.
Og hele tiden, ved siden av bloggen har livet mitt vevd seg inn og ut gjennom innleggene, noe ble postet, andre ting unngikk helt bloggen. Alt var ekte, mye ble bare ikke vist til andre enn dem som står meg nær.
Hadde jeg kunne skrive fritt uten å såre andre og bare dele mine tanker og opplevelser fritt alt så hadde det vært så fantastisk, men det kan man bare ikke.
Jeg har i de årene før 2016 skrevet litt om ting, så spør finnes tilbake i tid, men jeg merket fort at det går ikke an å holde på slik. Ikke når det er barn innvolvert og andres skittentøydvask er ikke min, selv om mine skitne sokker ligger inni der.

;ye av det som opptok meg den gang var pappa, min søsterm hennes barn, mitt studie, mine barn, min bipolare lidelse, min depresjon, mine kjærlighetsutfordinger, min svogers dødsfall, min mors skilsmisse fra en ikke ok mann,  min eldstesønns voksende utfordringer på litt feil vei i livet og navigering av alt dette. Historiene ble for mange, men ordene kunne bare ikke skrives. Jeg kunne vært et avstumpet menneske og bare gjordt det. For det hadde vært fanatstisk lesning, men nei. 

Så bloggen lå brakk, jeg tenkte ofte på den.
Det er ikke som om jeg ikke har hatt noe å skrive. Men jeg klarte ikke ta ordentlig tak, jeg visste ikke veien videre.

Så i år tok jeg mot til meg og startet igjen, ikke fordi jeg regnte med så mange lesere, eller fordi jeg er så superintressant menneske, men fordi jeg har ting og fortelle, og jeg elsker å skrive. Og simpelhen fordi denne bloggen snart har levd i 20 år.

På jobben en dag møtte jeg en person, siden det gjelder jobben min så har jeg kraftig tausehetplikt, men jeg kan alikevell dele en veldig redigert hendelse.
Det var opplevelsen, ikke mennesket selv som var fokus, men det ga meg en aha-opplevesle og satte ting noe i perspektiv for meg og ga meg egentlig mer lyst til å dele, skrive om tanker og opplevelser.

Denne personen var omtrent like gammel som meg, pluss minus, jeg er 47 år nå, for å si det. Har aldri trodd på at man er yngre om man ikke sier alderen sin osv... Uansett personen hadde et opplevd traume av hendelse, og hadde vansker for å håndtere sine tanker og følelser. Jeg står med et ganske stort perspektiv fra feltet og perspektiv fra eget liv, jeg skal være veldig forsiktig nå så jeg ikke trør noen på tærne. Hvordan vi opplever noe, hvor stort traumet er individuelt, og kanskje er det summen av alt. Kanskje er det summen av hvem en er, hva en har opplevd og hva en har måttet håndtere, hvor mye støtte en har hatt osv. Men når jeg først hørte dette bli fortalt så tenkte jeg litt sånn, wow, virkelig? For jeg klarte ikke se traumebiten. Og la meg bare si veldig kvikt her nå, det kan være hva som helst, ok? Det var bare slik jeg tenkte om saken. Jeg tenkte at dette jobber jeg med og har ikke tenkt at det kan være et så stort traume. SOm er bra for meg, dra meg ned på jorda, få meg til å bli et bedre menneske.
Men det var ikke DET som var WOWet for meg, det var at vi stod her omtrent like gamle og vedkommende sa at vedkommende hadde levd et skjermet liv og aldri opplevd noe av særlig vanskelig slag. Og i mitt hodet så skulle denne personen, like gammel som meg, ha opplevd nettopp det og lært seg mestring på slike opplevelser. 
Det var bare en veldig spesiell opplevelse, for jeg kan aldri huske å ikke ha levd med traumatiske opplevelser og måtte håndterer og håndtere og fungere.

Så jeg vil forsette å dele, med en voksnere stemme, noe mer redigert, mer selvrefletert og nyansert. Men Jeg har mange innlegg her inne, rett over 900 tror jeg, mange er veldig gode og verdt å lese, og noen vil jeg skrive igjen med en modnere stemme og 20 år eldre tanker. Som jeg har gjort til nå om det å være bipolar feks. Jeg har skrevet noe fjas og tanker fra den gang jeg skrev dem, som innlegg i en veldig daglig i en levende blogg. Ingen innlegg er fjernet, noen leser jeg med hånden foran øyne, andre nikker jeg til at det er jeg ja, det var meg for 15 år siden, som prøvde å være ganske voksen i en vanskelig situasjon. Blogging og bloggen har utviklet seg.
Jeg var tidlig i bloggingen feks med i et prosjekt som kaltes for krampeangstanfall, et prosjekt hvor flere bloggere skrev om vanskelige temaer hver søndag tror jeg. Det prosjektet ga mange flotte innlegg, dype, vanskelige, rett fra leveren innlegg. De kan finnes i et eget emnetagg her på bloggen her.

Jeg har skrevet om en svært alvorlig voldtekt jeg opplevde, og delte denne inn i når det skjedde, rett etterpå og lenge etterpå. Jeg tror jeg vil skrive om det igjen, men det krever en del, jeg har ikke lest innleggene i etterkant, men jeg vet at de var slik jeg ville ha dem den gang. Jeg vil skrive på nytt. Det er viktig, noen må gi en stemme, og det faller ofte på dem som har opplevd det, det er bare de som vet hvordan det var, for akkurat dem. Jeg kunne ihvertfall ikke tenkt meg hvordan det var, i livet mitt før.

Ellers har jeg mye annet jeg kan gi en stemme, en tanke, jeg er bipolar, jeg sliter med depresjoner, jeg sliter med aktiv drømming/mareritt, tankeskjør, angst, jeg er nyskilt og er alene med 4 gutter. Jeg er jordmor (selv om den biten kommer jeg til å håndtere forsiktig her inne), jeg har opplevd dødsfall nært, selv om ikek det i og for seg er så uvanlig som 47åring egentlig, jeg lever med rus i nære relasjoner. Og mine tanker er gjerne annerledes enn andres når det gjelder mye, mens igjen kan andre finne likheter med min forståelse av verden.

Jeg vil skrive om mitt, og setter egentlig en strek på det som veves i livet mitt men som ikke er mitt alene. Selvom balansegangen der kan være vanskelig av og til. Noen ting eier jeg mer enn andre. Noen ting bare må jeg dele, andre vil jeg ikke dele.
Men jeg går ikke tilbake til å bli en hverdagsblogger, det vil si, det kommer ikke innlegg hver dag, kanskje 1 å måneden, kanskje 15 på en god, eller la oss kalle det en dårlig måned, når tankeskjøret er som verst.

For tankeskjøret, DET har aldri gitt seg.